七夕的半月圓

停留在，一半的狀態。

喜歡他的心情有一半，
怪他不夠喜歡我的心情有一半。

一起時的快樂有一半，
分開時想念的心情有一半。

令我開懷地笑、讓我任性地撒嬌的時間有一半，
令我失望得無語的時間有一半。

七夕的那晚，
圓滿的月也是一半。

如果喜歡也有一個濃度可以量，
我會不會也是在他心中，一個半甜的存在。

戀戀風景

不知道別人是不是也是這樣的，但我特別喜歡和男友去旅行。

和朋友去玩，感覺完全不同。
會挑剔旅遊的目的地，㑹想安排很多節目，或者，直接把目標放在購物上。
反正，一班人熱熱鬧鬧去，總是越多人越開心，旅程越豐富越好。

而如果和男友去的話，
就最好是，只有兩個人靜靜地在一起，想做甚麼就做甚麼，因為知道無論做甚麼也會特別高興。
旅行的地點變得不重要，行程變得不重要，連節目豐不豐富也不重要。
因為我享受的，是和喜愛的人一起經歷一個旅程的心情。
也因為，他已經是我眼中最美麗的那道風景，其他的，都只能是背景。
更因為，即使再美麗的畫面，也不及他深情地看著我的表情；最令人感動的自然奇㬌，也不及耳邊一句「我愛你」。

簡單，但美好

在你懷中睡去，在你懷中醒來。
你是我入睡前眼中的星星，是我醒來後眼中的陽光。

原來，一起睡去一起醒來，感覺可以這樣實在而美好。

誠實

心情很平靜舒坦。
因為一直都對自己很坦白，一直都接受了他沒有真切的愛上自己。
而到底也沒有甚麼事需要後悔，因為在選擇留下的那一刻，已經淸楚告訴自己是出於自願地對他好而非為回報。

一顆清醒冷靜的心，一顆對自己誠實的心，比起聰明才智，更能幫助自己面對世事。
人，可以選擇欺騙世界上任何一個人，但不可以傻得欺騙自己。
因為欺騙別人，做得完美的可以騙一世；欺騙自己，卻永遠只能一時。

有很多問題不能解決，常常苦惱，都因自己對自己不誠實。
世事有時並不特別複雜，其實許多事實都清晰地放在眼前，只是心靈上的不清醒使事情難以處理。
明知道行不通的，但偏偏執意嘗試；明知道應該放手的，卻不願放手；明知道不能改變的，偏要強行改變。
蒙住自己雙眼不看現實去亂碰，只會傷了自己一身，並離自己的幸福越來越遠，

而朋友，何謂自己的幸福開心快樂，得靠自己去找屬於自己的註解。
要做到，第一步就對自己誠實一點吧。
然後，勇敢一點正面面對，果斷一點做決定。那麼幸福，應該就在不遠處。

能夠坦然就好

朋友問：「你有沒有因為生氣而亂講說話？」
「沒有。」

朋友問：「你有沒有因為生氣而動手打人亂摔東西？」
「當然沒有。」

朋友再問：「到冷靜下來，平心而論，還認為他有不是之處嗎？」
「雖然不是大件事，但我不是無理取鬧。」

朋友又問：「你有沒有給他機會解釋和道歉？」
「你覺得我是那種狠得下心不接電話不見他的人嗎？噓！」

朋友最後再問：「向天主發誓，你是不是一直真心待他好和珍惜他？」
「我發誓，一直都真心待他對他好。」

「那麼，任何結果你都應該坦然了。就隨緣吧！」

是的。
既然對自己對人都問心無愧，即使結局如何，都不用怪責自己。
珍惜自己的，自然會懂得怎樣去珍惜；不珍惜的，何不由他去？

當我是一只貓咪就好

就當我是一只貓咪。
即使不明白我的不快樂，即使覺得我有點任性，
不要和一只生氣的貓理論。
可不可以，呵一呵我、哄一哄我、抱一抱我。
就這樣，寵著我就好。

好女孩，都是給現實謀殺掉的

曾經，有多少個青春純潔、對愛情有美好憧憬的女孩子，把愛托付給一個在她眼中如王子一般的男生。
她對他充滿信任和仰慕，願意為他費盡心思討他歡心。
直到一天，她的關心竟然被嫌棄、付出變得不被珍惜，更甚者是甞到愛情的背叛。
然後，她長大了。
她明白了世上每一件事有每一件事的法則，不是傻傻的付出就能換到好結果，尤其是愛情。

一位和我年紀相約的朋友和我訴苦，她說她戀愛得很累，時時刻刻都像在玩心理戰。
但Babe，這有甚麼法子？
她也曾經是那種對男友掏心掏肺，會岀盡力對對男友好的人。
但結果呢？我們都太清楚了，而我們都被現實教訓得太深了。當一切對他而言已變得理所當然，當他100%肯定你跑不掉，他只會不再珍惜。
已經忘記了嗎？就因為太好而被嫌棄，就因為太信任而被背叛。
所以不得不提醒自己，別太好，也別太容易相信，更別太容易感動。

好女孩？是，我們都曾經是。
然而好女孩，都是給現實謀殺掉的。

你就是我的Tropical Cyclone

風季，開始了。
昨晚來了這年的第一個八號風球。

但，感謝你還是來了。

狂風大雨，漆黑一遍。
車外面只有零星的街燈和亂動的樹影。
「會怕嗎？」
不會，一丁點也不會。
可以這樣窩在你懷裡被你呵著寵著，好安心。

其實，你應該知道我一早習慣了颱風過境。
因為你也是一個超級熱帶氣旋，每一個吻每一個觸碰，都如狂風般亂了我的心神，讓人躲也躲不了。

喜歡的，不一定都得買回家

和你總是，一遍又一遍地重覆回到原點... ...
走近，拉遠。
然後又走近，然後又拉遠。
現在到了最後，我還是我你還是你，沒有更多。

或許我，
就像櫥窗裡一件精緻的飾品，
看着確實喜歡，忍不住進去拿在手上細看過，
最後還是把我輕輕放回陳列架上轉身回家。

你喜歡過，
但你從來不需要我。

我也似乎學懂了點甚麼。
喜歡的，不一定都得買回家。
可以消費的項目這麼多，何必跟其他人爭着買同一雙鞋同一款手袋？

親愛的，如果有一天你賣不掉，
也可以試試找我，給我一個VIP discount，
我或者會再考慮看看。

要不要，一起去歷險？

如果你問我，怎麼知道自己是否愛對了人？
我會說，只要你覺得不嘗試開始，會成為一個遺憾，就不要想有沒有愛對了。
因為愛，是要靠經歷和付出一點一滴去建立的。
不曾開始，就不會知道愛能走到多遠，更不會知道愛會有多深濃。

如果你再問我，怎麼決定要不要開始？
我會說，只要知道對方和自己都有堅持一起走下去的決心和勇氣，就開始吧。
沒有一定能成功的戀愛，也沒人知道未來會怎樣。
一個女生，需要的是對方的肯定。
如果對方連能不能好好愛我也猶疑，如果對方連開始嘗試的勇氣也沒有，
我也不會有開始的決心和勇氣。

愛情，是一場冒險。
未來的日子幸不幸福不能保證，未來的日子會遇上甚麼不得而知。
我只是想，看得見幸福的可能，也看得見對方為我的幸福而努力和堅持。
如果王子對著怪獸就掉頭跑，怎麼能找到自己的公主？

所以親愛的，我們站在愛的森林外猶豫也不是辦法。
要不要，深呼吸一口，捉緊我，一起去歷險？

是長大了？還是膽小了？

Ok準的心理測驗 ：）

7種男人，你會嫁給哪種？

有興趣做測驗的請按這：）

哈哈，我呢，結果是F:會嫁給父親型的男人呢！
我覺得說得挺準的；我可能真是一只慵懶的貓咪，需要一個能守護我一片寧靜天地的寬厚肩膀。
不過在這個講女性獨立的年代，這樣的男人不好找啊。


F、父親型男人
這並不是説你有嚴重的“戀父情結”，而是你需要一個父親般的疼愛感覺，一種恩威並重的感覺。雖然這不是夫權社會，但是每個人的心理需要是不同的，如果你喜歡被溺愛，被放任，偶爾被約束，被責問的感覺，嫁給這樣一個可以為你撐起一片天的男人是再好不過了。他可以為你做很多你認為矛盾且無法思考的決定，為你擋住來自外界的一切是是非非和風風雨雨，讓你可以隨時變成一隻倦怠的貓守在自己的粉紅世界中，盡情的享受生活的寧靜，這也許就是你最好的歸宿。

＜3 的含義

＜3，這個代表心型的符號，原來這麼別有用意。
是的，一段關係除了愛，還要對對方忠誠。
三個人的愛太擁擠了，所以，love and less than three，能彼此認定為唯一的愛，才是最圓滿的愛情。

瘋狂的十二個小時

太瘋狂了。
感覺自己像是個在做壞事的頑皮小孩子，害怕但又控制不了搗蛋的慾望。

生活，對於我本來是一個平靜的湖面。
每樣事，有每樣事的慣性軌跡。
工作，一向的平凡輕散；感情生活，是和既定異性的標準約會；社交生活，是一大堆女生的茶聚飯局。
早上慣性的九點起床，晚上不能超過零晨兩、三點回家。
有規律地完成一天、做理智的決定、情緒維持溫和，是我生活的潛規則。

而他，是飄落在我湖上的葉子，偶然地進入我的生活，引起了一波又一波起伏的漣漪。
他是那麼的不能被忽略，又那麼的令我不能抗拒，使我總是不能自己的跟著他的步調走。

漣漪，會慢慢歸於平靜。我知道，我的世界之後會依舊平淡，我能給的就不過是婉順溫柔。
葉子啊，到那時你會隨風飄到下一個地方？還是你仍會想躺進這片寧靜的水？
我没能力左右他的去留，只希望，若果他決定留下，就，請把整個身心也浸潤在我之中，不再別離。

Please, be like a man

在王子憑空消失了的第七天，決定實實在在地說分手。
Send 了一個說分手的訊息給他，本還期待他會至少給個回應吧。可惜現實是：連個「•」都沒有。
但至少，見到Whatsapp上已閱讀的符號，我可以正式從那刻起回復單身身份。

對方都不理你了還刻意說分手，這個動作對某些人而言可能會覺得多餘；但原則就是原則，有些事不能含糊。一就是一、二就是二，100%確定分手關係，才能以100%的自己準備下一段關係。

老實說，我很看不起以失蹤當分手手段的人，尤其是男人。
如果王子回應了我的短訊好好的說分手，我還是會理解的，始終感情事不能說對錯；但連回應也懶得回，算甚麼態度？
以為這樣很有型嗎？哈，完全不覺得，這不過是小朋友程度的逃避責任。不論有甚麼苦衷或理由，單單因為對方曾經與自己是情侶關係，對方就已經有權利得到一個交代。
只有連面對的勇氣也沒有的人，或者連責任與尊重都不懂得的人，才會作出這種自私地浪費別人時間的行為。
Come on！ Be like a man！
作為男人就要有男人的樣子，做事拖泥帶水又怕事的，令人想起也討厭。

說真的，都沒所謂了

平靜地得出一個結論，就是，不論現在和王子的關係算是甚麼都沒所謂了。

其實我寧願自己生氣或難過，或至少有點情緒波動，但沒有。
是什麼令我和他冷淡若此？我說不出來。
可能是因為，那顆感情的種子才剛下土等待發芽，就因得不到滋養而停止生長了。
所以和他的關係，只是一粒豆；只是掉了一粒豆，還能期待我有多傷心。
而如果要難過，大概也只是為了他浪費了我等待開花的心田。

不知道，有沒有機會和他好好談一談。
很想告訴他雖然我不成熟，但在感情的世界，他也十級幼稚。
這樣子的自我中心，這樣子要求別人完全為配合自己而生存，終有一日會嘗到苦頭。

不過，都沒所謂了，自己還顧不了怎還有精神理人家的閒事。

不完美的我，只想有你懂

呼，回到家了！
從七號到十號，走了一轉笆堤雅。累是累，但心情輕鬆。

話說，到泰國的前兩天，王子跟我說了一些話。內容大概是我已經到了要成熟的年紀，不能再常常像一個小孩子般要人照顧擔心。

在泰國的幾天，腦還在不停的想他的話。
然後，好友也說，她老公也在前兩天說了差不多的話。
大家也感嘆地承認，話不中聽，卻都是事實。比起許多人，我們確是很沒用；我們軟弱、依賴，而且不能承受壓力，更期望身邊的人可以對自己百般包容遷就。

我承認，我應該不會有甚麼大成就。
不過，想了又想，我發現其實糟糕的我還有一樣優點，就是倔強和樂觀。
雖然我經常闖禍，但倔強的我至少在遇到問題時不會只懂退縮。至少，我會努力用我的小腦袋想辦法解決問題。
我知道自己常常犯錯，可是，錯了我會承認，再嘗試做好一點點。
在這刻的我雖然不夠好，但我知道，總有一天會變得好的。
我是一個未成長的大孩子，也是一個努力生活得好的小大人。
我希望，有一天沒用的我，至少可以築建一座讓我愛的人可以享受和放鬆休息的城堡。

今天從機場回來時，我又犯錯了。
因為沒有按停站燈所以錯過了一個站。
剛好，下一個站是在舊學校附近。於是我拉著行李，走那一段曾經每天也經此上下課的路回家。
已經多久沒走在這條路了？但感覺卻又如此熟悉。
我看見，路傍的花很漂亮；我想起，肥嘟嘟校長的說話；我輕輕啍著那首學校常常要我們唱的詩歌。
「我要向高山舉目，我的幫助從何而來，我的幫助是從創天地的耶和華而來」
這是最近，心情最輕散的時刻。
要記得這個心情，要提醒自己不要忘記笑容。
因為我的好，就在我的笑容；而我的笑容，在期待他懂。

是我太不成熟吧

這幾天，反覆地想著這個問題。
在想，要是夠成熟，就不至於把一切都搞得這樣糟糕。

王子說，他工作的事令他很不開心。
我很想說，我又何嘗不是因為他工作的事而不開心？
如果我夠能幹，如果我夠聰明，可以幫助他解決難題，大家也開心。
不然，如果我夠成熟，也至少不會因為他總是忙東忙西而不快樂。
又，如果我有任性的膽子，大可甚麼都不管發他一輪脾氣，至少自己不用這樣憋著悶。
可是我最失敗的地方在於， 連發個脾氣也不敢。
因為知道他已經很煩惱，因為擔心加重他的壓力，所以唯有把鬱悶都留給自己。

在出生後的第廿十九個初夏 ，才煩惱著自己好像從來沒有成熟過這個事實。
是不是，很幼稚？

繼續自得其樂的生活

女人，一定要學會自己找尋自己的快樂。
因為男人有空會想到找女友來陪，而很少想到，女友有空時也需要他作伴。
他永遠有未完的工作、未赴的應酬和未見的老友。

所以，我意識到了和一個工作狂在一起的秘訣就是 - 請為自己的快樂負責，與及，不要嘗試把自己的重要性和工作比較。
既然如此，我就不要把他的存在預計在生活任何一部分就好。
Problem Solved！
反正一星期後，由四月尾到五月中，我的節目滿檔。

Jack 同 Rose講：「You jump， I jump」
我都可以話：「You busy？ I'm busy，TOO」

下雨了

下雨了

由昨晚至今朝的雷電交加，原來是一首離別曲。

我知道，我沒資格傷心，因為我才是今次傷害人的那一個。但我想，能在這一刻清楚知道曾經有過真心的一段，也是一種幸運。

你說，我怎可能這樣洒脫，又怎能變得這麼快。
你說得對，我不能，可是我也知道非這樣不可。拖拖拉拉的, 你也終歸要恨我。

我可能不是一個好人，但我，真的並不打算傷害任何人。

保重。